فضول الأطفال على الإنترنت: ماذا يعني ذلك للآباء؟

"كان الأمر مُقززًا! أعني، من يفعل ذلك؟" - صبي، عمره ١٤ عامًا

"كنت أبحث عن شيء للمدرسة." - فتاة تبلغ من العمر 8 سنوات

لم أطلب مشاهدة هذا! ظهر فجأةً، وظننتُ أنه فيديو رائع، موسيقى أو شيء من هذا القبيل. - صبي، عمره 9 سنوات

هذه اقتباسات مباشرة من بعض العملاء الشباب الذين يظهرون في غرفة العلاج الخاصة بي لقضايا غالبًا ما يربطونها بالإنترنت.

هذا جزء من عملي وهو عبارة عن محادثة أسبوعية تقريبًا مع الأطفال والشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و 22 عامًا.

لقد لاحظت أيضًا أن البالغين هم من يجلبون هذه المشكلة إلى غرفة العلاج.

ولكن ما هو الفرق الرئيسي بين الطريقة التي يستخدم بها الأطفال والبالغين الإنترنت ولماذا أكتب عن هذا هنا؟

الفضول والقدرة على اتخاذ قرارات مستنيرة، هذا هو.

ما علاقة الفضول بالإنترنت؟

الفضول جزء لا يتجزأ من كوننا بشرًا حقيقيين. كما ترى، لقد تطورنا من عصر الإنسان البدائي وبقينا على قيد الحياة بفضل التفكير السريع والتحيز السلبي والإبداع والفضول. لدينا نظام دماغي مبني على التساؤل والبحث عن الإجابات.

هل تتذكر السن الذي بدأ فيه طفلك طرح الأسئلة؟ ربما كان ذلك في نفس الوقت الذي بدأ فيه بتكوين جمل بسيطة. هل تعلم أن طفلك أستاذ/عالم يبحث عن إجابات ويتوقع من كل شخص آخر في حياته أن يجيب عليها؟ من علمه أن يكون فضوليًا إلى هذا الحد؟ لماذا يسأل "لماذا" كثيرًا؟

الجواب بسيط إلى حد ما، وذلك لأنهم يريدون أن يفهموا ويبحثوا عن المزيد من المعلومات.

فقط ابحث عن ذلك من خلال جوجل

ماذا نفعل كبالغين عندما نشعر بالملل من هذه التساؤلات التي لا تنتهي (على ما يبدو) مثل "لماذا، لماذا، كيف ومتى؟"

ربما قبل عشر سنوات أو نحو ذلك، كان الآباء يوجهون أطفالهم إلى الكتب أو المكتبات. أما اليوم، فلدينا عبارة أصبحت جزءًا من اللغة اليومية وتتيح لهم الوصول إلى قدر لا نهائي تقريبًا من المعلومات. فنحن نقول لأطفالنا، سواء في المنازل أو المدارس، "ابحثوا عنها عبر جوجل".

هذا أمر رائع، لكنه يأتي مع المسؤوليات.

ما هي المخاطر التي ينطوي عليها هذا النهج الذي تتبناه شركة جوجل، ولماذا من المهم لنا كبالغين/آباء أن نفكر في هذا الأمر؟

لنفترض أننا، كبالغين، نريد البحث عن إجابة لشيء ما، ونذهب إلى أقرب جهاز متصل بالإنترنت يمكنه الوصول إلى هذا الكم الهائل من المعلومات المثيرة للاهتمام وغير المثيرة للاهتمام: ومن هناك يمكننا أن نقرر كيف نريد تصفية المعلومات الأكثر صلة ببحثنا. لدينا خيار مدروس ومستنير حول ما نبحث عنه ومدة بقائنا هناك.

ومع ذلك، فقد حصلنا على هذا الحق كبالغين بسبب حقيقة واحدة محددة: لقد تجاوز دماغنا مرحلة الطفل والمراهق ونحن قادرون على إشراك قشرتنا الأمامية (الجزء خلف عينيك)، والتفكير في العواقب والتفكير حقًا في أفعالنا.

يمكننا اتخاذ القرارات بناءً على ما يسمى في مصطلحات علم الأعصاب "الوظائف التنفيذية" (وصف أنيق لقدرتنا على التفكير والتخطيط والمنطق وتأخير سلوكنا بناءً على الأخلاق والقيم).

عواقب الفضول الشديد على الإنترنت

ومع ذلك، ربما نظرنا عن طريق الخطأ إلى أشياء على الإنترنت نتمنى لو لم نضغط عليها أبدًا أو أرسلنا شيئًا إلكترونيًا نتمنى لو كان بإمكاننا إيقافه أثناء النقل بمجرد الضغط على زر الإرسال. (أنت تعرف تلك الرسائل الإلكترونية/النصوص/الصور إلى/عن شريكك أو رئيسك أو صديقك).

من المعروف عني أنني أبتعد عن الموضوع وأجد نفسي على الإنترنت لفترة أطول بكثير مما كنت أقصد في البداية، ولكن هناك شيء واحد يمنعني من النقر على عدد من مقاطع الفيديو/الصور وهو أنني لا أريد رؤية هذه الأشياء.

أشعر بشعور غريب في معدتي ويفسره عقلي على أنه شعور بالفضول، مما يؤدي في النهاية إلى رؤية شيء لا يمكنني أبدًا أن أتوقف عن رؤيته. لذلك لا أضغط عليه.

كما ترى، هذا هو الحال مع الصور ومقاطع الفيديو والنصوص والصور وأي شيء آخر موجود على الإنترنت/الأجهزة، فبمجرد أن تراه لا يمكنك أن تتجاهله. الأمر يتعلق بإرسال شيء إلكترونيًا؛ فبمجرد إرساله، يتم إرساله.

لا يمكنك ملاحقته مثل ساعي البريد أو إلغاؤه. إنه أمر دائم. لقد اتخذت خيارًا ويأتي بعواقب.

الفضول عند الأطفال – ما تحتاج إلى معرفته

باختصار، لا يفكر الأطفال والشباب بنفس الطريقة التي يفكر بها الكبار. فلم تتطور أدمغتهم بالقدر الكافي الذي يسمح لهم بتقييم العواقب بنفس الطريقة، حتى بلوغهم سن الخامسة والعشرين عندما ينضج المخ بشكل كامل.

إن الفضول جزء من نموهم، ويمكن أن يتفاقم ويشجع من خلال ضغوط الأقران. وخلال فترة المراهقة (حوالي 12-25 سنة) يكون لديهم تفكير عقلاني مفرط (يخوضون المزيد من المخاطر بناءً على التقييمات التي يقوم بها أدمغتهم).

لا يمتلك بعض الأطفال القدرة على تأخير الإشباع وقد يكونون مندفعين دون أن يأخذوا لحظة للتوقف. باختصار، سيظل الأطفال أطفالاً. سيكونون فضوليين، وكما نعلم، بمجرد أن يصبح شيء ما ثمرة محرمة، يصبح أكثر جاذبية.

إذا وضعنا لافتات "ممنوع الدخول" وتحذيرات بشأن المحتوى المخصص للبالغين ومنعنا الأطفال من استكشاف هذا العالم عبر الإنترنت، أستطيع أن أخبرك من خلال تجاربي في غرفة العلاج أن بعض الأطفال يشعرون بدافع أكبر للبحث.

قد ينتاب الأطفال الحماس إزاء احتمالية تمكنهم من مشاهدة/فعل/إرسال شيء "لا ينبغي لهم" القيام به. وقد يطلب الأطفال من أقرانهم هذه المعلومات أو قد يكونون سريين ومخادعين من أجل اللعب/الدخول على الإنترنت، وهذا يعرضهم للخطر.

إن إجراء حوار مفتوح مع الطفل يمكن أن يساعد في منع التعرض لمحتوى غير لائق

الأطفال الذين لا يجري معهم حوار مفتوح ومتوازن ومستنير مع والديهم حول المخاطر على الإنترنت والفضول والسلوكيات المقبولة يخاطرون بمواجهة الصور ومقاطع الفيديو والنصوص التي ليسوا مستعدين لها عاطفياً أو نفسياً.

يمكن أن يؤدي هذا إلى وضعهم في مواقف حيث يتأثرون أو ينزعجون، وإذا لم يكونوا متأكدين من رد فعل أحد الوالدين أو البالغين، فقد يكونون أقل استعدادًا للتحدث عن هذا أو الإبلاغ عن المحتوى غير اللائق.

يحتاج الأطفال والشباب منا أن نفهم فضولهم الطبيعي وأن نتحدث معهم عن هذا الأمر، دون أن نصبح متسلطين (يبلغ العملاء أن العديد من الآباء الذين يفعلون ذلك بأفضل النوايا يكونون خانقين للغاية ويمكن للأطفال أن يتمردوا).

نحن بحاجة إلى السماح للأطفال بالاستكشاف والفضول، وبتوجيههم، مساعدتهم على فهم أنه قد يكون هناك محتوى غير آمن أو غير مناسب وقد يؤدي إلى شعورهم بالضيق أو الانزعاج أو حتى الصدمة.

إذا لعبنا دورًا نشطًا في فضولنا اللطيف (وليس الفضوليين) وسألنا أطفالنا عن الإنترنت وكيف يستخدمونه وما الغرض منه، فمن المرجح أن يشعروا بالتفاعل معهم والاستماع إليهم وتقديرهم، وهذا يؤدي إلى محادثة أكثر انفتاحًا وصدقًا.

وباعتباركم آباء، يمكنكم بعد ذلك إصدار أحكامكم التربوية بناءً على قدرات طفلكم، والتي قد تكون أكثر تقدمًا مما تتصورون. ويمكن للأطفال مراقبة سلوكهم بأنفسهم إذا شعروا بأنهم أقل تقييدًا وأقل ثقة.

أليس هذا ما نريده كآباء؟